Как сказать «нет»? Советы безотказным людям. Как отказывать навязчивым людям? Куда же девается это умение позже
Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.
Почему важно уметь говорить нет
Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.
Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.
Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.
Почему и кому мы не любим отказывать
Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, 
знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.
Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.
Выберите верный способ коммуникации
Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).
Выберите форму ответа
Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет»
(более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений
. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут 
настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину
, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.
Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.
Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.
Не оправдывайтесь
В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться . В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.
Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта . Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.
В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.
Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.
Предложите варианты
Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта . Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.
Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.
Твердо стойте на своем
Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить
. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы
, 
о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.
Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу . Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.
Согласие как отказ
Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).
Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.
Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь . Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.
Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]
Спокойствие
(по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов. 
Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.
И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.
Не забывайте думать о себе
Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому
. 
При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.
Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны . Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.
В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать .
Чего не стоит бояться, отказывая людям
В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?
Не бойтесь обид
Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель
: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного). 
Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.
Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом ; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности : манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею . Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?
Не бойтесь упустить возможности
Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.
Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.
Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.
Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.
Умение отказывать людям – не признак эгоизма, а очень даже нужный навык. Те, кто этого не умеют, к сожалению, живут чужой жизнью. И это хорошо, что вы всегда готовы прийти на помощь родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это вам не во вред.
Почему мы боимся говорить слово «нет»
Перед тем, как разобраться, как научиться отказывать людям и говорить «нет», нужно понять, почему мы так боимся произносить это простое слово.Заметьте, маленькие дети, особенно в кризис трехлетнего возраста, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело и в возрастных особенностях, и в том, что малыши узнали, что такое слово есть. Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны и понимают, что сказать «нет» - это нормально.
Куда же девается это умение позже?
Пропадает с воспитанием. Родители, воспитатели, учителя – все заставляют делать то, чего не хочется и ребенок уже считает, что это норма: есть противную манную кашу, решать ненавистные уравнения или писать скучные сочинения на тему скучной книги…Без этого нельзя, но хорошо, если заставляют это сделать при помощи добрых слов или не подавляя волю.Чаще всего же ребенку, который чего-то делать не хочет, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лодырь, все решают задачи, а он не хочет!», «Скотина неблагодарная, мама убивалась, варила овсянку, а он не есть. Давай быстро ложку в руки!»…Из таких людей и вырастают безотказные и неспособные пожертвовать чужими интересами ради своих.
А еще бывают просто добрые люди, которым всех жалко, но результат один. Еще одна причина страха – сам страх: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх получить осуждение… А вот здесь важно понять, что если вы не будете отказывать, то отношение к вам лучше не станет: близкие и коллеги не будут лучше относиться к человеку, которого считают безвольной размазней, да и помощь будут считать чем-то самим собой разумеющимся.
Кроме того, порой нам кажется, что без вашей помощи коллеги или родственники не обойдутся. Это не совсем так, ведь если вы уедете надолго, они сами будут справляться и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит самостоятельные. Просто есть категория людей, которые любят перекладывать на кого-то свои заботы.
А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов – те, которые давят на жалость. Конечно, все мы жалостливы, но если человек виноват сам в своих бедах, подумайте стоит ли ему помогать. Так, если коллега весь день общался с девушкой на сайте знакомств, а потом просит доделать за него задание, возможно, этого делать не стоит. Здесь важно понять, что в слове «нет» ничего страшного нет и ничего не поменяется, если вы откажете кому-либо. Точнее, отказ может показаться грубым, если вы отказали грубо и некрасиво. А если сделать это вежливо – почему нет?
Практика
Перед тем, как научиться отказывать людям, нужно совладать со своими страхами. Это примерно также, как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, а делаете.
- Совет 1. Мотивируем свой отказ . Это самый простой и искренний способ: говорим нет и поясняем, почему именно. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего сказать прямо, что воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если же вам кажется, что причина глупа, это уже не ваши проблемы. Вы не можете посидеть с детьми подруги потому что работали сутки и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание, не взращивайте в себе чувство вины и не ищите оправданий. Главное – сказать обо всем вежливо. Это способ хорош тем, что искренность в людях ценится всегда.
- Совет 2.Предлагайте компромиссы . Если вы в выходной работаете, а приятель просит помочь переехать, можете смело предложить помощь только на несколько часов или приехать завтра и доделать все, что не было другом доделано. Если просят занять денег, а у вас у самих их не так уж много, можете занять какую-то часть. Компромиссы происходят на ваших условиях, а еще говорят, что вы к этой просьбе не равнодушны.
- Совет 3.Предложите обратиться за помощью чуть позже
Это актуально в том случае, если к вам пристал назойливый продавец или промоутер. Вроде бы и жалко человека, но и деньги на не очень нужную вещь не менее жалко. Продавца достаточно поблагодарить, сказать, что вам пока эта вещь не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет – уже ваше решение;
Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или с личной жизнью: например, вы отказываете в рабочем месте кандидату, который не подходит или же отказываете в свидании. Здесь обнадеживать даже не надо; - Совет 4. Проявите скромность . Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если не хотите брать на себя большую ответственность, лучше сказать прямо, что вы не готовы и не имеет такого багажа умений и знаний, который поможет такую работу выполнить, так что вы не самый лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегнуть палку и не взрастить в себе чувство неуверенности.
- Совет 5. На проблемные и опасные просьбы лучше сразу отвечать отказом
Полезные фразы
Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что не можете выполнить его просьбу.
Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни- лучше сразу обращаться за помощью: друзья, милиция, домашние. Если человек опасен, просить о помощи нужно срочно, но во время ожидания подмоги не терять здравомыслие.
Полезные советы
Отказывать другому человеку всегда сложно, и многие из нас берут на себя обязательства, которых хотели бы избежать.
Иногда мы соглашаемся из вежливости, а порой мы просто не знаем, как отказать человеку .
Человеческая природа такова, что мы хотим нравит ь ся другим людям, хотим быть добрыми и приятными.
Во многих случаях неспособность сказать "нет" может превратится в проблему, из-за того , что мы забываем о себе и своих потребностях, одновременно пытаясь не задеть чьих-то чувств.
Если вы боитесь отказывать в большинстве случаев, вы оказываете себе плохую услугу. Вам важно расставить приоритеты. Соглашаясь на все, вы рискуете просто перегореть.
Так как отказать человеку, не обидев его? Вот, несколько советов, как сделать это вежливо и тактично .
Как научиться отказывать людям
1. Используйте слово "Нет".
Используйте "Нет ", "Не в этот раз ", а не "Я так не думаю ", "Я не уверен ", "Может в следующий раз ". Слово "Нет" обладает невероятной силой. Используйте его, если вы абсолютно и точно уверены в том, что другого ответа быть не может. И не нужно извиняться за свой ответ. Практикуйте говорить слово "Нет", пока не почувствуете себя комфортно, произнося его.
2. Используйте решительные, но вежливые варианты.
Я признателен за ваше время, но нет, спасибо.
Спасибо, что подумали обо мне, но моя тарелка уже полная.
Нет, спасибо!
Не сегодня, спасибо.
Не для меня, спасибо.
Боюсь, что я не смогу.
Я не сильно интересуюсь йогой/ тяжелым роком/компьютерными играми, но спасибо, что спросили.
Мне не хочется.
Пожалуй, я откажусь.
3. Не хитрите .
Это касается семьи, друзей и даже вашего начальника. Вы не должны все время придумывать какие-то тщательно продуманные уловки – просто скажите, что не хотите. Если вы не хотите идти на мероприятие, потому что у вас была тяжелая неделя, и вы скорее останетесь дома и посмотрите телевизор, так и скажите. Не стоит выдумывать умирающую бабушку, чтобы сделать свое оправдание более приемлемым.
4. Не продолжайте объяснять.
В некоторых случаях лучше не вдаваться в подробности. Если вы начнете слишком сильно оправдываться, будет казаться, что вы лжете,или это позволит тому, кто просит вас, найти обходные пути и заставить вас согласиться.
5. Не бойтесь сказать это дважды.
Некоторые люди не уважают границы других людей или привыкли, что человек сдается, если спросить еще раз. Не стоит поддаваться только потому, что кто-то слишком настойчив. Вежливо улыбнитесь, и снова скажите "Нет", еще более твердо, чем в первый раз.
6. Если нужно, скажите "потому что".
Исследования показали, что слово "потому что" заставляет людей соглашаться с вами, даже если причина совершенно абсурдная. Вместо того, чтобы говорить "К сожалению, я не смогу организовать встречу", попытайтесь дать причину, чтобы смягчить отказ.
7. Улыбнитесь и покачайте головой.
Вы можете прибегнуть к этому перед уходом. Это срабатывает в случае, когда люди на улицах раздают листовки или пытаются заставить вас что-то подписать.
8. Будьте непреклонны.
Как отказать в просьбе
16. Не откладывайте.
Нет смысла заставлять человека ждать ответ, если вы знаете, что ответ будет отрицательным. Затягивание с ответом только усугубляет ситуацию. Не говорите "Я подумаю над этим", если не собираетесь этого делать.
17. Вы можете поменять свой ответ.
Если вы однажды согласились, это не значит, что вы должны всегда это делать.
18. Чаще повторяйте это.
Не так страшен черт, как его малюют. Чем больше вы практикуетесь, тем менее пугающим это становится. Начните отказывать всему, что не придает никакой ценности вашей жизни.
19. Как жаль!
Когда вы говорите "Извините, я не могу", то, хотя это смягчает ваш посыл и делает его вежливым, это звучит довольно размыто. Лучше сказать "Как жаль, я бы хотел помочь, но я уже назначил встречу с….Желаю вам удачи ".
20. Желание угождать.
Мы часто соглашаемся с чем-то, не имеющим первостепенную роль, потому что не хотим, чтобы люди о нас плохо думали. Однако некоторые люди в любом случае будут думать о нас плохо, каким бы вежливым вы ни были. Поэтому перестаньте беспокоится, о чем подумают другие люди, и скажите, наконец, "Нет".
21. Опередите просьбу.
Когда вы научитесь отказывать, то начнете заблаговременно говорить "Нет" до того, как просьба возникнет. Если вы думаете, что ваш знакомый собирается пригласить вас на свадьбу, сообщите ему, что вы на мели.
22. Избегайте тех, кто постоянно что-то просит.
Если вы знаете человека, который постоянно просит деньги, никогда не возвращая их, избегайте его, особенно когда знаете, что у него как раз такой период.
23. Безобидная ложь.
Конечно, в большинстве случаев нужно говорить правду, но иногда приходится быть изобретательным с ответом. Например, если вы знаете, что ваша бабушка будет пытаться уговорить вас съесть ее пирожки, сообщите ей, что врач запретил вам есть мучное, если не хотите ее обидеть. Если же бабушка очень настойчива, вернитесь к совету номер 2.
24. Не сейчас.
Стоит использовать этот ответ только, если вы точно знаете, что будете рассматривать эту просьбу позже. Например, вы можете сказать, что рассмотрите этот вопрос, когда вернетесь через неделю. Если просьба не является срочной, не бросайте все, а скажите, что возьметесь за работу, как только завершите свой проект.
Как красиво и грамотно отказать
25. Дело не в тебе, а во мне.
Используйте эту фразу, если чувствуете, что идея/человек/мероприятие больше подходит кому-то другому, но этот кто-то – не вы. Также вы можете сказать, что вам это не подходит.
26. Дело не во мне, а в тебе.
Переверните эту фразу и не бойтесь сказать твердое "Нет", если вы уверены в этом. Например, если вы вегетарианка и не хотите "чуть-чуть" попробовать мясо, приготовленное вашей тетей, скажите: "Спасибо, но ты знаешь, что я вегетарианка и никогда не попробую это ". Проведите границу, когда нужно, и люди будут уважать ваш выбор.
27. Проявите сочувствие .
Иногда все, что нужно, это сопереживание другому человеку. Например, "Я знаю, что это неприятно, но я не могу, извини ".
28. Вам не нужно все время быть милым.
Вам нужно разрешение, чтобы отказать, потому что вы не хотите? Считайте, что вам его дали.
29. Изложите свое неудобство.
Если друг просит у вас одолжить деньги, скажите что-то вроде: "Мне не нравится одалживать деньги, извини ".
Как отказать в работе
30. Я хотел бы помочь тебе.
Иногда нужно быть мягче. "Я хотел бы помочь тебе с проектом, но я завален работой на этой неделе ".
31. Спасибо, но нет.
Иногда, это все, что нужно сказать. Или можете произнести вышеупомянутую фразу, чтобы смягчить ответ. Таким образом, вы благодарите человека, за то, что он к вам обратился, тактично отказывая ему.
32. Используйте мимику и жесты.
Покачайте головой, приподнимите брови, а иногда можно и закатить глаза. Используйте язык тела, чтобы продемонстрировать, что вы говорите серьезно, даже когда отказываете вежливо.
33. Выиграйте время.
Прибегайте к этому в крайнем случае, иначе рискуете тем, что вас завалят просьбами позже. Вы просто откладываете неизбежное, но если вам это поможет, можете произнести: "Дайте мне над этим подумать ", "Я проверю свой график и скажу ".
34. Я польщен, но нет, спасибо.
Иногда нужно быть признательным за то, что человек попросил вас о чем-то. Например, вам предложили повышение по работе, но вы не хотели этого.
35. Я действительно не должен.
Этот ответ подходит для случаев, когда вы хотели бы сказать "Да", но считаете, что вам нужно отказать. Например, когда вам делают неожиданный подарок. Когда вы говорите это, человек, скорее всего, ответит, чтобы вы приняли его без всяких сомнений.
36. Ни за что на свете!
Эту фразу нужно использовать с осторожностью, и возможно, только с друзьями.
37. Я сказал "Нет".
Это работает в случае с детьми или настырными консультантами. Опять же нужно быть вежливым, но твердым.
38. Это не самый лучший вариант.
Это мягкий способ сказать "Нет", когда, например, вас спрашивает "Подходит ли мне это неоновое платье?". Вместо того, что резко отвечать, скажите, что это не самый лучший цвет, и стоит примерить синее платье.
39. Ммм, нет (сопровождаемое смехом)
Используйте эту фразу осторожно, например, в случаях, когда кто-то просит поработать вас бесплатно или пытается вас оскорбить.
40. Я знаю, что вы надеялись не на этот ответ.
Важно признать чувства другого человека, и такой ответ поможет смягчить отказ. Если вы знаете, что человек ждет от вас того, что вы не можете сделать, скажите "Нет" и произнесите эту фразу.
Как тактично отказать
Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай - это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.
Постоянно обманывать - не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.
Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?
На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.
Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел
Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.
Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.
Помните, один-два раза - и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?
Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.
Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт
Душевная или эмоциональная травма - ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».
Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.
А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».
Я бы с удовольствием, но…
Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.
Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.
Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».
Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи
Это ни в коем случае не перевод стрелок.
Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.
Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…
С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой - всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.
Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь
Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» - тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.
Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.
А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .
Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…
Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.
Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».
Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».
Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы - чужое.
